深圳同志小说;长大后我成了一名真正GAY(图)

深圳同志小说;长大后我成了一名真正GAY(图)
深圳同志小说;长大后我成了一名真正GAY

深圳GAY出生在南方沿海的一个中小城市,我的出生让这个在当时的经济状况还算小康的家庭更增添了一份欢乐。虽然我已经有了一个姐姐,但是因为我们当时这里的人还是比较重男轻女的,而且我父亲也没有兄弟,所以理所当然地我便成了全家人的掌上明珠,爷爷奶奶更是把我视为他们的命根子。

      终于到了上学的年龄,我7岁的时候就上小学一年级,本来家里人怕我太小上学学不好,因为那时候还很少有人7岁就去读一年级的,大多数人至少都是8岁才上学,但是我上学以后父母的担心已经没有了,因为我不单学习成绩好,而且还经常名列前茅,包括全年级……这个使原来很疼我的家人更加对我百依百顺了,就连学校的老师也对我十分宠爱,在老师的眼中,我长得可爱,学习成绩又好,不过还有最重要的一点,就是我父母在当时来说算是比较有钱的吧,有时候学校要家长捐款搞什么,一般我的父母都会很大方的捐款。就这样我在家人,亲戚,老师,邻居的百般宠爱和同龄人羡慕的眼光中渐渐长大并进入我们这里一间比较有名的中学。

父母的生意做得越来越好,所以他们也很忙,没有什么时间管我,而爷爷奶奶对我是百依百顺的。在读中学的时候就开始发生了天大的变化,交上了一些大人们认为是坏小孩的同学朋友,我开始逃学,打架,打老师,在学校什么都敢做,让老师都感到头疼。记得从初三起,我上学从来就没有带过书到学校,到了学校也经常没有到教室上课,到后来有时候一个月甚至不止才到学校一次。(因为校长是我母亲的朋友,所以我没有被开除)由于父母太忙没有时间管我,偶尔说一下我又不满意,和父母吵架也成了家常便饭,可能是青春期比较产生的叛逆心理我没有好好抑制,却让它变得越来越强,那时候从来就没有想过人家说我是为了我好,而是老想着为什么老是跟我过不去,所以人家叫我做是我就偏不做,不让我做的我偏要做。想想那时候父母一定很伤心,现在真的很后悔!

一直以来都希望自己能够有个哥哥,但是这是没有办法的事!在我刚上初中的时候,我的一个表哥因为毕业了没事就到我父亲的厂里帮忙,我父母很疼他,因为我一直就想有个哥哥可以陪我玩,他比我大6岁,我也好高兴终于有个哥哥了。过了没有多久,他就搬到我们厂里住了,我也是住在厂里,不知道为什么母亲竟然叫他陪我住我的房间,可能是她看我还小想叫个人可以陪陪我的原因吧,当时我也觉得没有什么,相反还有点高兴,因为不管怎么样,至少晚上睡觉的时候可以有人陪我说说话。就这样,随着我们的朝夕相对,很多时候他去哪里都会带上我一起去,久之久之我变得很依赖他,晚上睡觉的时候经常都是他一只手给我当枕头,我也习惯了就抱着他睡觉,但是当时我并没有意识到什么。直到有一天晚上,我也不知道他是不是故意的,睡到半夜的时候他把脚放在我的那个部位上然后抱着我,当时我也不知道怎么了,我也就抱着他,那种感觉很好,我们的脸相当着,靠得越来越近,随着四片炽热的唇贴在一起,一切都很自然的发生了,但是我们只是用手互相触摸而已,有了这一次以后我们经常做着这样的事,而且越来越亲密,那一年我14岁,那段时间我们谁也没有提起这些事,只是心照不宣而已。

这样的关系我们持续了3年直到他到了别的地方工作,刚开始真的很不习惯没有他的日子,老是想看到他,他也应该是一样的,因为每次他下班之后都要来找我带我去玩,但是我们已经没有住在一起了。有一段时间我们也有几个月没有亲密接触了,直到有一次我去外地一个多月才回来,他知道我回来了下班以后就来找我,见面我们两个人都很开心,等要走的时候他跟我说他的新房子搞好了,问我星期六晚上要不要去,我答应了,说真的当时心里真的很愿意很开心!星期六晚上我们在他的新房子自然而然地又做着很熟悉却又几个月没有做的事了,我依然还是枕着他的手抱着他睡觉。差不多一个月以后,由于我整天无所事事游手好闲,在父亲的强迫下我到了父亲朋友的公司上班,说是上班其实也就是没事在那里坐而已,我上班的地方跟他单位离的不远,在经过我父母同意以后我晚上都在他家住,一栋两层的楼就我们两个人住,还有一个花园种满了各种鲜花果树,每天早上起床吃完早餐我们就一起去上班,有时候我太贪睡他就把我拉起来,我懒得开车的时候他就送我去上班然后自己才去上班,下班了再去接我,一般晚上吃完晚饭之后我就会出现在他家了,有时候我们一起去逛街买东西或者约上几个朋友打牌,也有时候就我们两个人坐在花园里聊天喝茶,我们从来也没有吵过架,日子就这样过着,那一段时间过得好开心,觉得自己真是好幸福!

然而好景不长,半年之后有一次晚上睡觉的时候,他犹豫了很久吞吞吐吐的对我说,我们不能再这样了,我知道他是什么意思,在我们两人心底都知道我们这样是很不正常的,那时候我们以为全世界就我们两个人是这样的!所以这个问题是我们一直想都不敢想提也不敢提的,我没有说什么,他也没有再说什么。从那时候开始他就老是有意避开我,我也有意的不跟他在一起,并且搬回了自己家住,我以为我们只不过是一时冲动而已,这些事可能过一段时间两个人都会忘记了,后来我才发现经过了这么几年,我已经真的爱上他了,越想忘记的就越想起,我根本没有勇气对他说什么,而且他却老是故意在我面前说他去哪里找小姐了,我不知道他说的是不是真的,但是每次他说这样的话来刺激我,虽然在表面上我还装做一副若无其事的样子,但其实我的心真的很难受,那种感觉真的好辛苦。我明知道他也是爱我的,毕竟在一起几年了哪里会没有一点感情呢,但是他根本就不愿意也不敢承认自己喜欢的人是同性,而且还是自己的表弟,我还能怎么样呢?我的辛苦又能向谁说呢?

经过一段痛苦的时间,刚好那一年的征兵开始了,为了忘记他,我决定去当兵,因为我不想再见到他让自己伤心了,当我把想去当兵的想法告诉家里人以后,没有想到家里人都表示支持,经过了父母的托关系走后门,没有多久我就成为了那一年某武警部队在我们这里招收的20几个新兵中的一个。家里人很开心,他们认为让我到部队锻炼一下是件很好的事,所以父亲决定在我走之前请所以的亲戚朋友吃饭,那一天表哥跟他的父母也来了,当亲戚朋友在我面前重复着那些祝福和鼓励的话,我麻木地说着“谢谢!谢谢!”的客气话,我多么希望他能够对我说一句什么,但他还是一句话也没有说。那天我跟他喝了很多酒,两个人都有点醉了,当客人走完的时候,母亲叫我们两人到我房间休息,我们躺在床上谁也没有睡觉也没有说话,借着酒意我鼓起勇气主动抱了他一下,没有想到他一把把我推开,他说他昨天晚上和一个发廊小姐过夜,言下之意我听得出来,他的话再一次狠狠砸碎了我的心,当时那种感觉比死还要难受,心口好痛好痛,我那不争气的泪水已经夺眶而出了,我转过头,但是由于太伤心了终于还是哭出了声音让他听见了,可笑的是他竟然问我怎么了,我只跟他说心好痛,他明明知道为什么还装傻问我是不是酒喝太多了,一边用手帮我轻拍着心口,一边说可能是酒喝太多了,我苦笑着说可能是吧然后把他的手推开了,两个再也没有说什么了,等到我醒来的时候他已经走了。

隔天中午他下班了又来找我,我不知道他一夜之间想了些什么,当时就我们两个人在客厅坐,沉默了一下他跟我说当兵很苦的,问我是不是想清楚了。我说苦我已经有心理准备了,后一个问题我没有回答他,他对我说你后悔还来得及,我知道其实他心里是舍不得我走的,但他也没有叫我不要走,我冷冷地对他说“已经太迟了”这五个字以后我就走出了客厅,因为我不想再次在他面前落泪!之后几天我们没有再见面,等到我要走的那天,是晚上十点钟的车,在武装部那个挤满送别人群的大院里我们再一次相遇了,还是彼此什么都没有说,我忙着跟亲戚朋友道别,等到上了车要走的时候,我打开车窗想搜寻他的影子,发现他他站在人群处看着我,我们的眼光相遇的时候,一阵刻骨铭心的痛又向我袭来,我避开他的眼光,抬起头硬是没有让泪水从我那已经红红的眼眶中滑落。车终于开了,送别的人们一阵混乱,他也逐渐消失在我模糊的视线中,关上窗我拿起背包把头盖住,让眼泪倾巢而出,也开始了我当兵的历史,那一年,我18岁。

新兵连的生活紧张又劳累,过度的体力透支经常使人站着也能睡觉,唯一的快乐就是收到亲人朋友的信,让我很意外的是我竟然收到了他写给我的信,我知道他长这么大可能还没有写过信给别人,我迫不及待的拆开他的信,开头是一些鼓励的话还有一些他的近况,当看到《你知道吗?你去部队的这些天,我也很想念你!在当时你要上车的时候,我心里真的很难过,有着要哭的冲动,反正当时的心情是笔墨难以形容的,几天前知道你在那里虽然吃了苦,但是生活还不错,身体也好,这我就放心了!》这些话时,泪水已经滑过我的脸庞,他在最后祝我快乐,快乐,永远都快乐,当时我就问我自己,我现在还能快乐吗?看完了信,我给他回了信,只是说我在部队的情况,在最后我对他说“过去的就让它过去吧,不提也罢!”,虽然我知道我跟他是没有结果的,我也希望自己可以过正常人的生活,但是我也知道其实我是在自欺欺人而已,我真的能放得下跟他的一切吗?我清楚我放不下的!但放不下又能怎么样呢?

终于在精神和肉体上的痛苦中熬到了新兵连结束,虽然很辛苦,但是这个几个月的时间却让我变了很多,想清楚了好多事情,思想变得成熟一点,明白了亲情和友情的可贵,也为自己以前所做的一切感到后悔。新兵连结束了以后,父母通过关系为我争取到一个到广州读书的机会。在广州读书的时候,表哥陪我母亲到广州看过我一次,由于当时我们还要上课,只要差不多两个小时的时间可以在一起,我顾着跟母亲说了好多话,也没有跟他说什么,两个小时的时间很快就过去了,我回到教室上课的时候他们也回家了。在广州读了几个月的书,我以理论考试满分,实习两个A一个B的优异成绩结业了,拿着“优秀学员”的荣誉证书回到了原来的部队机关上班,生活很清闲,管理也比较松,生活就这样平平静静的过下去了。

有一次在逛书店的时候无意看到一本书,叫做《同性恋亚文化》,当时好象觉得跟自己好有关系的一本书,很想买但是没有勇气,后来又去了两次,终于在最后一次鼓起了勇气买了之后好象做贼一样逃回了自己的宿舍,如获至宝非常仔细地看了起来,一看之下才发现原来在这个世界上还有很多象我一样有这种性倾向的人,而且这样的东西在古时候就已经有了。这是我第一次接触到有关这方面的书,使我原本非常痛苦的心减轻了一些,看完了整本书以后,我知道自己根本没有那么大的勇气出去找这样的朋友,我也知道在那个所谓的“圈子”是很复杂的,什么样的人都有,所以我还是象以前一样平淡地生活下去。

在部队差不多一年半以后,在我的再三要求下,父母又通过关系将我凋到了家乡相隔城市的一个部队,还没有到新单位报到之前我在家呆了一个星期,自然而然的碰到了表哥,我们还是什么都没有说。有一天晚上我们跟几个朋友玩得晚一点,朋友们都回家了,就剩下我们两个人在他家,不可避免的两个人又睡在我们以前的那张床,当时我有点犹豫该不该留在那里,因为我知道我还是放不下他,我怕控制不了自己一时冲动对他怎么样,毕竟有过了一次被人家狠狠地拒绝,也狠狠地伤了我的心,我不想历史重演,最后我还是留在那里过夜,那一夜我和衣而睡,跟他保持一定的距离。连碰到他一下也不敢,那是一个痛苦的夜,我知道我们两人其实都睡不着,我一早起床就匆匆回家了。

一个星期过去了,我到新单位报到,那天中午到食堂吃饭,吃完要走的时候我看到一个军官眼睁睁地在看我,我们四目相对的时候,我发现自己有一种心动的感觉,更让我吃惊的是他长得跟我表哥很象,不同的是穿上军装以后更有一些威武之气。当我发现自己的心有点不对劲的时候,我连忙避开他的眼光,匆匆走出食堂,一边走一边我在想,为什么他会那样看我呢?为了不让自己胡思乱想,我为自己找了个答案??可能是我刚来别人觉得陌生才会这样看我的。随着环境和战友们的逐渐熟悉,在有意无意中我也逐渐知道了那个军官的一些情况:他姓郑,副营级干部,32岁还没有结婚,比我先调到这个单位10多天,现在在我们单位政治处当一名干事。当时我第一个反应是怎么三十多岁的人还不结婚呢,我觉得好奇怪!

一段时间后我到了司令部上班,我这人人缘很好,没多久就跟司令部,政治处还有后勤处的人都比较熟。随着大家越来越熟悉,我对他的了解也越来越多,我发现他在我们单位算是比较多才多艺,是我们单位最有才华的一个,打篮球乒乓球也很不错,我也知道他是我们单位到了该结婚的年龄却连女朋友都没有的唯一一个干部,好多同事都给他介绍女朋友他都没有合意的,人人都说他怎么要求那么高呢,我也觉得奇怪,我在想会不会有别的什么原因呢?

那一段时间真的觉得自己好莫名其妙的,每次到食堂吃饭都很开心,因为在吃饭的时候又可以看见他,有时他不在食堂吃饭我就会觉得好象缺少了什么东西一样,每次打篮球的时候,如果他有上场的话,球场旁肯定就有我坐在那里看他打球,我们单位有双休日,每个双休日如果他没有回家的话我也就没有回家留在单位了,我也不知道自己当时为什么会那样。时间久了大家比较熟,我们也经常在一起吃饭,喝茶。没有多久以后,不知道他怎么了突然生病住院了,医院就在我们单位附近,每次下班后我都约上几个战友过去医院看他,表示关心一下,我们谁也不知道他是什么病,我想那时候可能他自己也不知道的。他住院的时候,晚上都有一个他们政治处的战友去照顾他,而我跟那个战友是住在同一个宿舍的,关系很好,一个星期六晚上,那个战友肚子痛去不了医院,他跟我说你明天不用上班,你就替我去吧。出于战友的请求,也出于在医院那个人是郑干事,虽然不是我份内的事,我还是十分爽快的答应了。晚上九点多我到了医院,那是一间套房,两张床而且还有沙发茶几,我进去的时候他有点意外,他正在看书,我说你怎么那么好学现在还看书,他告诉我明天早上6点钟他还要坐车到广州参加论文答辩,考完了就回来,然后我告诉他为什么今天晚上是我来的原因,他充满感激地说着“谢谢!”,就这样他一句我一句地聊起来,我们聊得很开心,聊起了生活,家庭还有好多好多,直到快12点了,因为他明天要去广州,我们就休息了,一人一张床,关了灯以后,我不知道他有没有睡着了,我侧过脸看着他,从走廊透进来的灯光我第一次很认真地看他,也可以说是欣赏,他那棱角分明的五官中透着一股威武但又不失斯文的气质,我感觉自己的心跳得很快,发现那种久违了的感觉又在我身上跑出来了,就这样看着他我觉得也是挺幸福的。病房里的空调开得很凉,我只是盖了一张薄薄的被子,觉得很冷身体也卷成一团,在迷迷糊糊中突然感觉身上温暖了很多,我微微睁开眼看到他已经起床了,正拿着他的被子盖在我身上,他盖得很仔细,我没有说什么他也没有说什么,帮我盖好被子以后他轻轻开了门,在我朦胧的视线中又轻轻地关上门,走出了病房,在我觉得幸福的同时,没想到这一别,竟然成了我们永远的分别!

两天后,按道理郑干事早该回来了,但是没有看到他的人,通过政治处别的干事口中的得知,他病情的检验报告出来了,他得了白血病!听到这个消息后我是一种特别突然的惊讶还有心痛,随后而来的是觉得自己整个思想空空的,只是很想再见到他,但是他已经离开了医院到广州治疗了。就这样我在恍惚中又过了几个月,心里真的很想他,我多么希望有一天我到食堂吃饭的时候,能再一次他象以前一样坐在我对面的餐桌上对我微微一笑,但是已经没有可能了!(后来我退伍以后跟还留在部队的战友打听他的病情,刚开始听说他兄弟捐了骨髓给他,正准备做手术,没有想到后来一次听说却换来了他手术做好了却感染了,他已经到了另外一个世界的坏消息,我很伤心,长长得叹了一口气什么都没有说,就把这一段回忆埋藏在内心深处)。

转眼间还有两个月我们就要退伍了,刚好那一年新的士官改革制度开始实施,留队的人可以直接转为士官,在很多人都为了要留队而四处找关系奔波的时候,我也陷入了是留还是走的矛盾中,家里人的意思是希望我留在部队发展,甚至已经把所以的门路给我搞好了,只要我想留就可以留,挣扎了好久,我毅然选择了退伍。好多人都说我傻,那么好的部队。离家又近每个星期都可以回家,跟不当兵也没有什么两样,好多人想去都去不了,但我却放弃了这些。面对着亲人朋友的不理解和询问原因,我什么都没说只是告诉他们部队的生活我还是不习惯,但是其中最主要的原因只有我自己清楚,我知道其实这三年来我一直还是没有真正放下那个人,当初决定要当兵是因为他,最后决定要退伍也是因为他。那一年,我21岁。

回家之后的一段时间,处理好一些事以后我开始学人家做生意,其中有苦也有乐,不提也罢。我跟表哥也很少见面,有时他到我家我也故意避开他,因为我怕再一次触动我内心深处的伤口,有时候不可避免的碰到了,我也是表现出一副什么都忘记的样子。直到有一天他约我去吃饭我去了,到了那里他跟一个女人一起来,并介绍是他的女朋友,我满脸笑容很客气地叫了一声“嫂子”,我知道他故意这样做的,虽然我的心在滴血,我还是跟他们两个有说有笑的吃完了那顿饭,那顿饭真的让人难以下咽,吃完饭我匆匆跟他们告别然后逃一般地回家!

过了不久表哥结婚了,我父母亲都去参加婚礼,我找了个借口没有去,那天中午家里人都去喝喜酒,我在家随便吃了点东西就睡觉什么都不敢去想。一个月以后,出于父母叫我有时间就去他家坐一下的意思,而事实上我也很久没有去了,我去了,他也在家,他的父母见到我很高兴,连忙从抽屉里拿出他们夫妻的结婚相片给我看,还问我好不好看,没有想到相册拿在手上竟变得如此沉重,就如我的心情一样!我强颜欢笑得说着“不错!不错!”,他父母又说表哥结婚的时候你没有来,放个VCD给你看,是他们结婚的时候拍的。天哪!相片里面那幸福一幕幕已经够让我心酸的了,现在还要看VCD,我不好意思拒绝,一边看一边我依然还是说着“不错!不错!”,当我看向VCD中的男主角时,我们四目相对,他连忙避开我的眼光,表现出一种痛苦并尴尬的表情。看完了感觉特别长的VCD,我起身告辞,再一次逃一般的回家了!

从那一次起我就告诉我自己,无论怎么样都要放下他的一切,他已经结婚了,一定要自己死心,而事实上我也逐渐一点点的放下了!那时候我还不知道有“同志”这个圈!

在部队三年的生活和自己的另类情感,让我变得越来越孤僻,跟以前完全不一样,亲人朋友都明显感觉到了,老是问我现在怎么变成这样,我能怎么说?难道我可以告诉他们我喜欢的是同性吗?就算他们会接受我也没有勇气说。我只能淡淡的告诉他们,人长大了是会变的。我变得越来越忧愁,为了自己的另类情感,也变得很少跟朋友接触,渐渐地我有点自闭!由于周围一些朋友经常上网,我觉得好玩,于是我有也拥有了一部电脑。刚开始的新奇刺激随着在聊天室,QQ里的平淡无味而逐渐减少了。在一次无意中我发现了同性恋的网站,我欣喜若狂地打开了网站,并且一头栽了进去,从此开始走向我的同志生涯!

记得刚开始的时候那种兴奋真是难以形容,毕竟压抑了怎么多年,第一次跟人家聊天的网友离我们这里不远,我把这么多年来的苦恼全向他倾诉,从晚上10点多聊到了快天亮还有点意犹未尽才依依不舍地说“88”,那天睡觉睡得特别舒服。从此我和这个网友天天都在网上聊天,一直到觉得在网上聊天还不尽兴,后来他问我电话号码要给我打电话,我很怕所以我去买了一个充值手机卡,就这样从网上转移到了打电话,有时候一聊就是一个多钟头,过了不久他约我见面,我挣扎了很久终于去了,那时候特别紧张,我象很多人一样总是喜欢把没有见面而又聊得来的网友一厢情愿地按着自己心中的模式去想象,结果当然可想而知了!我再一次回到了电脑前面寻找我心目中的爱人,深圳GAY随着跟同志在网上接触得比较多,我逐渐明白了CC,MB,BF还有419这些语言的意思,也明白了这个圈里面充满了很多欺骗,虚伪还有无奈,但在我心中我始终没有舍弃那一点一直以来圈里人 都认为罕见的真爱,我依然还是认为不管怎么样,我会有属于我的真爱!

我也逐渐沉迷在网络中的同志世界里面,去寻找我那盼望已久的真爱!

在不久之后我和一个人又开始了在网上聊天到打电话到见面,从我们开始聊天到见面差不多几个月,这个人后来也成为我生命中第一个所谓的“BF”,他对我很好很关心我,虽然我们不在同一个城市,但是每天都有一两个小时是在电话中渡过了,我们差不多每个星期见两次面,对于当时我来说,我觉得太少了,而对他来说已经是比较难得了。一次无意中他对我说他老婆知道他是同志,他跟他以前的朋友就是被他老婆拆开的,所以现在他老婆对他也管得很严!当时我真的很惊讶,一直以来我心里都有一种跟他在一起好象破坏了别人家庭的感觉,有点不好受,但我却没有想到他老婆竟然知道他是同志而没有跟他离婚,可想而知他老婆应该是很爱他的,这更加重了我自己的负罪感,考虑了很久以后我毅然选择了离开他!我对他说:“好好对待你的老婆孩子,我们做朋友吧。”,虽然他很不愿意,但我的坚决态度还是让我们成为了朋友,有时候有空打电话聊天,每一次他想再对我表示他那份爱的时候,我都生硬得掐断他的话题,并告诉他我跟他已经没有可能了。这一次爱情,我很无奈!

平静了一段时间我再一次执迷不悔地回到了网上开始聊天找属于我的真爱!还是重复以前的步骤,又有一个人成为了我第二个BF,我也开始面对面的接触到除了BF之外的一些同志,都是他的朋友,并且相处得比较好。又是在一次无意中我发现其实他是比较花心的人,因为我们不在同一个城市,所以他也有跟别人来往,事实上在别人眼里他是有两个BF的,对感情圣洁程度看得比较重的我再一次毅然的离开了他,我才发现我真的太单纯了!这一次爱情,我终于尝到了被别人伤害的滋味,真的很难受!

虽然在我的心里还是执着地认为在这个圈中还是有真爱的,但经过两次失败的感情,我也渐渐地感觉到了同志这个圈更多的是虚伪,肉欲,我不敢再去谈什么感情,我害怕再次受伤害!经过反省以后,我依然经常出现在电脑前,但是心态已经跟以前不一样了,现在只是抱着上网找人聊天解闷的心态而已,虽然在我内心深处还是渴望爱情的,但是已经不强烈了,只是偶尔在夜深人静的时候无声无息地爬上心头。

就这样我不抱任何希望地在网上跟人聊天,也有基本上觉得不错的人,但也仅限于网上聊天而已,每次别人要求见面都被我很客气地拒绝了,有几次拒绝不了我在见面之前约好说我们只是当朋友,不要谈什么情,别人答应了我就去见面,但是每次见的人不是翘着兰花指跟你说话,就是见面还不到十分种就向你表达他的“爱意”,甚至对你动手动脚的,让我更加感到在这个圈里不要说真爱,就是想找一个可以真正说说心里话的人都很少,从此无论如何我都不想跟人见面。那段时间觉得自己的世界总是灰色的,对什么事都不感兴趣。

后来在网上我也只是跟几个以前比较聊得来的网友聊天而已,其中有一个网友已经聊了差不多半年了,他就是“蜻”,比我大7岁,他是我们本地这里的人,说是聊天,其实都是说些“你好!吃饭了吗?今天有没有去哪里玩”之类的话,更多的是他老是给我讲道理,每次都跟我说了一大堆,甚至我听了都已经有点厌烦了,因为那一段时间我一有时间都在上网,他每次上网都会看到我,无论是深夜还是白天,在他的印象中我就是一个无所事事,整天除了上网就是睡觉的人,而事实上当时我也就是这样一种状况,面对他每一次好心的劝告,我不是装傻就是一笑了之,我们经常聊天,但从来没有谈及情情爱爱之类的东西,我们也只是很普通的网友而已,连算比较聊得来的朋友都不是。直到有一天深夜在网上看到他,从他说的话让我感觉他的心情有点不好,通过聊天之后我才发现在我以为他活得潇洒的背后有很多苦恼跟压力,他也有一颗渴望真爱的心,我对这些事已经不敢说什么了,出于是网友我只能安慰他几句话而已,从那一次以后我们聊得比以前有内容了,好多次他约我见面我都没有答应,我不想跟人见面,更大的原因是因为他是我们本地这里的人,出于自我保护我更是不想跟他见面,有时候确实有点冲动想答应他,但都被我抑制下去,叫了好多次我都没有答应之后他也没有再叫了。又有一天晚上很晚看到他,他说想打个电话给我,我报了我那个充值手机卡的号码给他,两个人第一次那么真实的聊天,聊起了同志的生活,家庭,还有一大堆社会世事,聊了差不多一个钟头一直到我的卡快没钱了才收线,从此当我觉得很闷很无聊的时候我都会打个电话跟他聊几句,他也曾打电话给我,但是我的充值得手机卡经常没有用,我平常用的是另外一个号码。那时候我们连彼此叫什么名字都不知道!

转眼间快过年了,有一天突然想起已经好久没有看到他上网了,我打了个电话给他,他说快过年了比较忙,我们聊了几句就收线了。那段时间我心情比较苦闷,春节那几天我一直把自己关在家里哪里都没有去,所以经常也打个电话跟他聊几句。年初三晚上,今年的年初三刚好是西方的情人节,看着身边的朋友一个个都很开心地准备很自己心爱的人过情人节,心里真不是滋味,心情糟透了!那天晚上我没有地方去就陪我一个亲戚到一间酒店桑拿,坐在休息室的时候好无聊,我突然又想起他就打了个电话给他,他说他也没有什么事,不知道那时候怎么就突然有了一种想见他的冲动,我问他来不来桑拿,他一口答应了。我进去按摩没有多久他来了并打了电话给我,问我在哪间按摩房,我犹豫了很久最后还是告诉他了。门被推开了,心里的紧张不下于第一次见网友,他长得跟他说的差不多,我不敢怎么看他,只是感觉他身材不错。他很大方的坐在沙发上跟我聊天,我也没有开始那么紧张了,我们就象老朋友一样天南地北地聊了起来,聊得很开心!没多久到钟了,我和亲戚先走了他留在那里,我们意犹未尽地说了再见,我跟他第一次见面的时间也就差不多20分钟。

第二次见面是在两天之后,年初五晚上,我跟家人去听歌,本来想不去但没有办法,在那里坐着很吵,我又想到他,因为已经见过一次,所以我也没以前那么怕了,我发了个短信给他他刚好在附近,我找了个借口溜了出去然后两人在附近一间茶馆喝茶聊天,这一次我们谈得很尽兴,我们彼此很真诚地谈起自己的往事还有对同志这圈里的一些看法,对于自己是同志他看得比较开,而我却经常为了自己是个同志而苦恼,在跟他聊了很多之后,感觉自己也看开了一点,。我们由始至终都没有谈及“情爱”这些东西,这一次交谈让我们彼此的了解加深了很多,我也知道他的一些过去,他让我觉得很坦诚所以我也把我的过去豪无隐瞒向他倾诉,除了我的手机号码还有我的名字。在我心里我已经把他当成好朋友了,但我没有往别的地方想,他是我在我们本地唯一见过的同志,我很高兴我终于有了现实中一个可以倾诉的朋友了。

了两天,我们约好一起吃饭,我们好象有着永远说不完的话题,那顿饭吃了四个钟头,更多的是聊天。这一次我很信任地告诉了他我的名字还有我经常用的那个手机号码。回到家吃完晚饭刚洗完澡,我很意外的接到他的电话,因为才分开没多久,他说他在我家附近办点事,说想来看看我,我犹豫了一下问他在哪里然后我就把他带到我家,我很信任他觉得他应该不是什么坏人所以也觉得没有什么。坐了一会,他要去办事问我要不要一起去,我没有什么事就答应了。我坐他的车出去,办完了事跟他到了他厂里,第一次见到他的老婆孩子,没多久我们就到外面找了个茶座喝茶,一个晚上的时间也在我们的侃侃而谈中过得很快。后来他送我回家,虽然已经很晚了,但出于礼貌我还是问他要不要到我家坐一下,没想到他真的答应了,虽然觉得有点意外,但是心里反而有点高兴,因为我知道我回家了也只是上上网看看电视而已,有人陪着说说话也好。到了我家我问他肚子饿不饿我去煮点东西,他说好啊,我说我就只会煮方便面,他说没关系以后我就手忙脚乱地煮了两碗鲍鱼面,我知道我煮东西是不好吃的,但他却吃光了,真够难为他的。(后来这个事也成为他经常取笑我的题材了,老是说我用一碗煮得特别难吃的鲍鱼面收买了他的心)吃完了面坐了一下他就回家了。那时候我对他的好感越来越多,但只是属于好朋友的那种,或者有一点点别的方面,但在当时我自己不愿意承认而已。从此我们每天都有联系见面,我们都认为春节大家没什么事经常在一起很正常,我们都不知道或者不承认对方在自己的心里已经占有了一定的位置了!

真正让我觉得他对我的好而我对他的好感已经超出了好朋友的范围,是有天中午我睡到12点多才起床,我打了电话给他他正跟朋友在吃饭,当他得知我还没有吃饭时他说要不要买点东西过来给我吃,虽然我说不用,觉得好久已经没有给人这样关心过了,心里的感觉已经让我明白了我们两人现在的感情好象不止是好朋友了,但是我还在极力否认着这一份东西。晚上我们出去玩他送我回家,还是在我家坐,记得当时我躺在沙发上半开玩笑对他说没认识他之前我每天晚上就躺在这张沙发上看电视,他迟疑了一下动情地对我说:“我以后不会再让你象以前那样生活了,我会很疼你的!”,我知道他的意思,无可否认我们天天在一起,他在我心中已经有了一定的位置而且不止是好朋友那么简单了,他的直接确实让我有点措手不及,经过了两次失败的感情,我已经很怕了,我觉得跟他才认识不到半个月,还没有到做情人的程度。我不知道该怎么回答他,他见我没出声他也沉默了,空气好象凝结了一样,过了一下子我对他说“很晚了,你也该回家了”后他起身告辞了。回到家他给我发来短信,说我是一只惹人怜爱的小猫,让他有一种想好好保护我的想法,我只跟他说顺其自然吧。那一夜,我彻夜难眠!

第二天我们还是象往常一样地相约吃饭喝茶,谁也没再提到这个话题。元宵节晚上我们约好一起去看花灯,那天晚上很冷,他开着摩托车我坐在后面一边开一边聊,我们又聊到各自以前的往事,提起以前的往事让我有一种心酸的感觉,当时我对他说你让我抱一下好吗?他说可以之后我双手搂住他的腰,把脸贴在他的背上,抱着他的感觉很好很温暖,而这种温暖不单是身体上,更多的是心里的!我们第一次靠得那么近,也使得我们原本那两颗蠢蠢欲动的心也贴得更近了!那天晚上他也第一次牵我的手,牵着他那大而有肉的手让我感到了一种幸福,也牵动了我的心!我们两人什么都没有说就回家了,那一夜又是彻夜难眠的一夜!

由于我们天天见面在一起,有时候甚至一整天都在一起,有一天我们就约好彼此一天不打电话不见面看怎么样,虽然我很想他,但想起我们的约定我强制着自己那多少次已经拿起电话的手,没有想到下午他发了短信给我,我终于有了借口打了个电话给他,我问他不是说今天不打电话联系吗,他傻笑着说:“我很想你!控制不了自己,再说我发短信又没有打电话,不算违了约定。”,我知道他也跟我受着一样的煎熬,我们两人在电话里傻傻地笑着,我知道无论我再怎么否认,我都逃避不了缘份安排给我的第三次感情了,那时候起我心里就已经决定坦然接受他,同时在我心里还是有一点担心,我知道我一爱上一个人就会很投入,而他又是有家庭的人,我怕到头来受伤害的又是自己。但那时候两个人的爱已经象决了堤的潮水一样把我们紧紧包围,也包围了我的顾虑。

从此我们两人在心里已经把对方当成是自己的BF了,不过我们也有了一个约定,在三个月里我们不要发生什么关系,我们也遵守着这一个约定,在情到深处的时候也只是互相拥抱或者亲一下而已,但随着感情越来越浓,在一个多月以后我们终于违背了我们当初的约定,一切都是那么自然和美好!

相爱了以后,从此在我们心中时刻都牵挂着对方,那种感觉真是特别幸福!每天早上他都会打个电话或发个短信给我“肉肉,别睡懒觉了,快点起床!”,我有空的时候就会问他“猪猪,你在干嘛?”然后两人就随便找了个借口甚至连借口都不用找就黏在一起舍不得分开了,每天晚上睡觉前都会发个“晚安吻你!”之类的短信给对方,那段时间,幸福无时无刻不爬满我们两人的脸上还有心上!

没有多久我们租了一套两房两厅的房子,经过几天的整理,我们终于拥有了一个属于我们自己的天地,那一刻我们开心得抱在一起然后欣赏着我们花了很大心思布置起来的家,房间里浅绿色的窗帘和方格条形的寝饰充满了现代气息,床上方的墙上挂着我亲手画的一幅素描让人感到优雅之余还有一点艺术气息,床头的兰花散发着一阵阵幽香,迷尔音响轻轻飘出仙境般的旋律,一切都那么让人心醉;客厅里沙发,电视,VCD一应俱全,墙壁上的柜子上摆满了各种各样的小仙人掌更增添了一点生机;餐桌上花瓶里怒放的红玫瑰和情人草表达着我们的爱情!之后一有时间我们 就会跑到这个充满温馨浪漫的小天地喝喝茶看看书,当然也少不了卿卿我我一番!

我们的感情已经越来越深了。有一天晚上他人有点不舒服,起初我也以为没有什么事,可能象以前一样很快就好了,拿药给他吃了以后不但没有好点,而且他还觉得头痛,浑身出冷汗,那时候我才真正变得紧张起来了。当看着他难受的表情,我的心也跟他一样难受,但是我却不知道该做什么好,不能帮他分担痛苦,我只有在床边陪着他,不想离开他一步,我真的不希望他有什么事,后来我紧紧抱着他,希望他能快点好起来!当他睡着的时候我也不想离开他,静静地看着他的脸,握着他的手,我的心还是有一点痛,虽然他睡着了,但我觉得可以在床边陪着他已经足够了,那一刻的心情我也不知道怎么形容,虽然我知道他不会有什么大事,我只知道从来就没有人可以让我这样担心,在我现在心里已经没有人可以比得上他重要了,包括我以前爱得很深的人,我只知道就算他睡到天亮我也愿意坐在床边陪他到天亮!后来他人好点了,我们也就各自回家了,回到家我还一直牵挂着他,那一刻我才真正发现我有多么的爱他!

一直以来我都不愿意去接触他的同志朋友,因为我还是觉得不想让太多的人认识我,毕竟在我们本地。在他的再三要求下,当我以他BF的身份出现在他一些同志朋友面前的时候,他的朋友都不看好我们这份感情,只是抱着“看你们什么时候分开”这样的心态,可能是他们已经见惯了这个圈子里的分分合合了吧,甚至有个别人对我们这份感情进行有意的破坏,也有的人对我抱着敌意而说出一些让人听起来觉得难受的话,但我们相信只要我们真心相爱,什么都不用怕,过我们自己的生活就好了。随着了解的加深,渐渐周围大部分朋友都被我们这份真爱感染了,让他们知道其实在这个圈子里还有一些比较珍贵的东西存在,以前他们都不相信!从他们羡慕的眼光中我们也看到了更多的真心祝福!所以他们也从以前的不看好我们,变成当我们有点小吵小闹都让他们为我们紧张,因为他们不想看到一段童话般的爱情有任何的不愉快。就这样渐渐越来越多的朋友也成了我们那个“家”的常客,大家在一起喝茶聊天,打牌,其中有几个也成为了我的好朋友!

五月份我生日那天晚上,蜻送给我一束花,说真的长这么大还没有人送过花给我,虽然有点别扭,但却是满心欢喜地收下了!他不知道从哪里拿出一支红玫瑰,伴着一个甜蜜的KISS说“生日快乐”,我仔细一看,原来在那鲜艳的玫瑰上套着两枚一模一样白金戒指,当他拿起戒指轻轻地帮我戴上我那幸福得有点发抖的手上时,我甜蜜得差一点掉下了眼泪!那天晚上他找了个借口没有回家陪着我,这个对我们来说是很难得的,我们搂在一起睡觉,在万分甜蜜中听着对方的心跳,闻着对方的气息,感觉着彼此的体温渐渐入睡!以后我就一直戴着那一对情侣戒指,有时候两个人在一起就每人戴一个。

没多久我们在一起去旅游,虽然只是两天的时间,但那是他放下手头上比较忙的事抽空陪我去的,我很高兴!我们也都很珍惜这样难得的机会!在那个美丽的海岛上,我们毫无避忌地说着亲密的话,我坐在他车后面抱着他,海风轻轻拂过我们身上让人有一种全无压力的轻松,甚至在公路上情到深处的时候也会停车,给对方一个KISS.白天我们在海滩尽情地游泳玩耍,还租了船到海上,望着一望无际蔚蓝的大海感觉天地间就剩下我们两人深情的眼神,连大海也见证到我们的爱情;晚上我们手牵手光着脚在海滩上散步,走累了就躺在沙滩上看着明月听着海浪声说着缠绵的情话,那种感觉真让人一世难忘。我们住在海边的小木屋,那一夜我们相偎着在海浪声中进人了梦乡!

日子就这样在幸福中渐渐溜走,快乐跟痛苦也是并存的。虽然我们两人在一开始就知道“相爱容易相处难”的道理,而且我们也想让自己做得更好,但还是无可避免的出现了大大小小的矛盾,也许这就是爱情让你欢喜让你忧的魔力吧,才使得人这样如痴如醉!

 

我们两人的性格差异很大,他比较粗心大意,只要自己认为是对的就去做,甚至有时不会去考虑一下人家的感受,他是一个比较理性的人,我是一个细心敏感又有一点多愁善感比较感性的人,他说他就象一身骨头而我就是一身血肉,我们两人在一起才是活生生的一个人,也许这就是性格上的互补吧。虽然这么说,我们对很多事物的看法都不一样,所以当相爱的激情逐渐退去以后,以前吸引彼此的优点也逐渐变成了缺点,大大小小的矛盾也就不可避免地出现了。有一段时间我们经常出现问题,让周围好多朋友都为我们担心,所以我们那个“家”也有了一个贴切的称呼??红绿灯。

有时候我把“红绿灯”收拾整整齐齐的,他一到了没多久也就“面目全非”了,睡觉起来被子也不叠,有时为了找点东西翻得乱七八糟而又不收拾一下,当我唠唠叨叨责怪他的时候,他总是厚着脸皮说:“我是在给你机会表现啊,你还要谢谢我呢,如果没有我这样怎么能显示出你的好呢?”,听到他这些赖皮的话气哪里生得起来,而且又心甘情愿地收拾整齐,不过水啊电啊有什么问题就由他解决。他对一些小事总是丢三落四的,经常都要我提醒什么东西没有带什么东西忘记拿了,有时候他忘了拿东西我就帮他拿了放在身上不告诉他,等到他想起的时候再到楼上拿,本来想好好教训他一下让他到楼上去找,但最终还是不忍心地还给他。真让人哭笑不得,这些都是生活中的小事而已。

我是一个把感情看得比较重要的人,而他是有家庭而且事业心比较重的人,面对我的感情,有时候他觉得很累很有压力,这个我是知道的,好多次都叫自己做好一点不要让他有压力,但我经常都做不到,那时候我挺恨自己的!曾经有一个对我有好感的朋友,在得知我跟蜻认识那么久两人才在外面过了两次夜的时候,用一种试探的口气问我:“你不觉得你这样很辛苦吗?”,我当时想都没想就告诉他:“他是结了婚有家庭的人,他也有他的难处,我既然选择了他我就有心理准备。”,话虽然说得潇洒,但有时候真的觉得自己是在自欺欺人而已,确实有时候真的觉得辛苦难受,特别是夜深人静的时候我是多么想他可以陪在我身边,我知道是不可能的,甚至想打个电话给他都不敢怕太晚了,经常都在盼望他的电话或短信中失望地入睡,每当因为这样心情不好的时候,我都会想起我曾经对那个朋友说过的那番话,并且告诉自己不要想太多了,我很明白一点,同志间的感情本来就是很辛苦的,而且我又选择了一个结了婚的同志,是我自己选择的,我不应该去埋怨什么,我也知道其实他对我这样,对于他来说已经是尽力做到最好了。

虽然让自己这么想,毕竟爱情是自私的,我不是圣人,也曾表现出埋怨或者不满而让他感到很辛苦有压力,但在我心里我真的不想让他这样的,我只是想说出来不想憋在心里而已,因为那种感觉真的很难受,而我却没有能力把它独自消化掉。我是一个爱钻牛角尖的人,每当心情不好的时候更是如此,很多时候心情不好说给他听,只是想听到他几句安慰对我来说就已经心满意足,但以他的性格他不会的,甚至有时还怪我不该说给他听,让他更有压力,那一段时间可能他也有别的烦恼,但是他的性格就是有什么就自己消化掉,所以他也认为我有什么不开心要自己消化掉不该跟他说吧,但我真的做不到!曾经多少次我都希望改变自己让他更快乐一点,也曾经有朋友劝过我:“两个人在一起适当地改变的必要的,但是如果你改变了你自己太多了,你就已经不是原来的蜓了,到时候你们可能出现更多的问题了。”我知道其实我也有很多缺点所以我也想改一改,既然我改变不了蜻,我只能适当地改变自己检讨自己,但是收效甚微。那一段时间我活在自责,痛苦,挣扎中,当时感觉原来美好的一切已逐渐离我远去!感觉原来的那个蜻也离我越来越远!

更让我生气的是面对他一次又一次的欺骗!可能是我的性格比较偏激一点的原因,出于不想让我不开心的原因,一些事他总是不想让我知道,但是很多次都让我知道他在欺骗我,虽然都是一些小事而且他的本意也是不想让我不开心,但是面对他一次又一次善意的欺骗,我真的好难受!我跟他说过,我特别讨厌别人骗我,不管什么事,我希望两个人在一起就要彼此坦诚一点,不管是善意的还是恶意的欺骗,反正给别人骗的感觉特别难受,特别是给自己最心爱的人欺骗,他也表示赞同,但是有时候说了不到几天我又发现他又在骗我,一直以来我认为我们没有什么不能说的,我也一直以来很相信他,认为他不会骗我的,但是现在却老是发现他在骗我,虽然是出于一片好心,但我还是觉得那种感觉很不好,往往很多时候他为了掩饰第一个谎言而要继续说出更多的谎言来掩饰,何苦呢?就因为这样,有时候真的感觉自己好象就活在他的欺骗中。为什么就不能在这个问题上彼此坦诚一点呢,不要存在什么欺骗,就算是善意的也不要,只要他能在这个问题上坦诚一点,就算有什么事我知道我有点不开心,但是我相信我也会理解他的!但是很多时候他还是认为我总不能理解他,有时候我明知道他没有跟我说实话,但我却不敢怎么去问他,因为我怕问了以后他又不开心,但是明知道他在骗我却不敢问他,然后自己憋在心里真的好辛苦,就算有时候忍不住问他,他也不是沉默不语就是生气,他认为只要他没有做什么对不起我的事就没有必要说清楚,这个就是他的性格,但是对于他来说,我的感受他会明白的吗?我只是希望彼此能够坦诚一点这个难道也有错吗?

我们都是自尊心比较强的人,为了这个问题我们也经常闹得很不愉快,在一次大动肝火吵了一架以后终于说出最不想听到的那两个字——分手!在经过一夜痛苦的折磨之后第二天我们在一起冷静地谈了很多事很多自己的想法,我们都觉得不应该轻易放弃这份来之不易的感情,当他最后帮我再一次戴上戒指的时候,更多的心酸和理性顶替了第一次的甜蜜,我们告诉自己不要再轻易说出那两个字了,我知道那一个痛苦的夜晚自己是怎么过的,我也知道他也比我好不了多少!不愉快的事也没必要讲太多!

那一段时间真的过得很辛苦。在一次一个人在“红绿灯”借酒消愁之后,喝得有点醉,在半夜三点多的时候我打了个电话给我姐姐,她很意外!她追问我有什么事怎么这么晚了还不回家,电话那头的我已经泣不成声了,感觉自己当时真的是崩溃了,在她的一再追问下,我终于鼓起勇气对她说出那二十几年来一直藏在内心深处的那句话??我是同性恋!虽然姐姐知道我应该没有骗他,但是她第一句话还是问:“你是开玩笑骗我的吧?”,当我再一次告诉她是真的以后她对我说,你在哪里快点回家,我在家等你。那天晚上下着好大的雨,当我浑身湿透头脑空空回到家的时候,姐姐已经在客厅等我,她拿来毛巾帮我擦干脸上的雨水和泪水,我们坐在地上,她问我怎么会这样,我把以前自己的事全部告诉她之后,我没想过要让她很快接受这个现实,我只是想让她明白同性恋并不是什么洪水猛兽,我努力地跟他解释这样的人没有什么不正常,只是喜欢的人是同性而已,努力打消那电视电影上被人歪曲丑化了的假象……而一直以来我的表现也让她明白并不是所有的同志都是可怕的,她说如果我不说出来她怎么都不会相信的。姐姐哭了,那一夜我们聊到天亮,最后她用手摸着我的头对我说:“这么多年你的心里一定很辛苦了,以后你就过你自己的生活吧,不过管人家怎么说,不要给外人还有爸妈知道就好,他们不会理解的。你以后有什么事不要憋在心里跟姐姐说知道吗。”听着姐姐这些话,那一刻我真的感动得再一次掉下眼泪,感觉到一种从来没有过的轻松。同时,姐姐也知道了一个人??蜻。我们有生意上的来往,我们有空到彼此厂里坐也有了堂而皇之的借口,现在碰到他老婆也不象以前有那么重的犯罪感,甚至有时候三个人一起去吃饭,在别人眼里我们是很好的朋友;每次他到我家碰上我姐姐的时候,大家都很轻松心照不宣的打招呼,看到这样真的觉得好开心!

在经过那一段爱情的“磨合期”之后,我跟蜻逐渐找到这一份感情的平衡点,我明白了很多事,也明白他做好多事都是为了我着想,也为了我们的将来,他给了我了一种比较实际的爱!在他的影响下我对人生的态度开始有了转变,变得积极一点了,虽然他还老是觉得不够,但是这些是很久的事急也急不来的。在经受了暴风雨之后,我们的感情中更有了一种沉甸甸有内涵的东西。

现在我们在忙完了自己的事以后,有空就约上几个好朋友在“红绿灯”喝茶聊天,打牌,吃饭还是到河边的船上吹吹风,或许平平淡淡才是真吧!虽然有时候还是有点小吵小闹,但我相信我们都可以处理好,我也期待我们的明天会更好!

很多人都知道“失去的东西”是最珍贵,但是其实那都是很飘渺的,我们现在所拥有的才是最珍贵和最现实的!如果能把握好现实的东西,那些飘渺的东西对我们来说又算得了什么呢?希望朋友们都能好好珍惜你们现在所拥有的一切,当然也包括朋友,这个才是最珍贵的!

对于我们这份感情,我不知道还能走多远?会不会被人理解?以后会怎么样?对于蜻,我知道自己不是最好也可能不是最适合他的人,但我知道我会是最爱他的人!千言万语表达不出来,虽然他知道我的心,他也不喜欢表达出来,认为放在心里自己知道就好了,但在这里我还是想对他说~~~我爱你!!!

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